Cirkusové vtipy

Přijde vrhač nožů do manéže a zeptá se:
"Našel by se tu nějaký dobrovolník?"
Přihlásí se pět lidí. Vrhač vybere jednoho z první řady, postaví ho ke kůlu a zaváže si oči. Od kůlu udělá 30 kroků dopředu, otočí se a hodí. Na to odpoví celé publikum velkým aplausem, vrhač nožů si sundá šátek z očí, spatří nůž zabořený 1 cm nad hlavou dobrovolníka a zařve: "Ticho! Ticho! Vždyť já ho netrefil!"

"Víte, že u nás byly minulý víkend dva cirkusy?"
"Ne, jaké?"
"No přeci cirkus Humberto a cirkus Referendum."

Vypráví šéf vzdušného čísla:
"To jsme vám jednou vzali do skupiny holku, to vám byla ženská, něco ohromnýho, dočista krev a kroupy - no hotový jelito."

"Pane řediteli, pane řediteli! Jestlipak víte, co dělá pes, když stojí na třech nohách?"
"Ale August, to se přece nehodí, tady před diváky..."
"A proč ne? Přece dává pánovi pac!"

Beda Lak, všestranný artista, žonglér, kouzelník a humorista, chodíval před polednem do známé kavárny U Nováků. Jednou se po Praze roznesla zpráva, že Beda Lak nečekaně opustil tento svět. Redaktor jistého deníku volal hned do kavárny U Nováků. Pan vrchní vzal sluchátko, vyslechl onu smutnou zvěst a potom pravil: "Momentíček, já se jdu pro jistotu podívat. Víte, on si pan Lak před minutou objednal druhé pivo, tak abych ho netočil zbytečně..."

Povídá klaun řediteli:
"Pane řediteli, dnes po představení budu mít večeři za patnáct tisíc korun!"
"To se pořádně rozšoupneš, klaun. Půjdeš do nějaké lepší restaurace?" diví se ředitel.
"Ale kdepak, jen jsem ukradl jednoho čistokrevného psa s rodokmenem!"

Ptá se klaun ředitele:
"Pane řediteli, pane řediteli, co je to hříbě?"
"Přece dítě koně, klaun."
"A jak se jmenuje matka toho hříběte , pane řediteli?"
"Přece kobyla, klaun."
"A jak se jmenuje tatínek, pane řediteli?"
"Hřebec, klaune."
"A má takové hříbě taky nějakého strýčka, pane řediteli?" vyptává se klaun dále.
"Ano, má. Tomu se říká valach."
"A pane řediteli, kdy můžeme nazvat vůbec nějakého koně koněm?"

Povídá kouzelník:
"Najde se tady nějaká statečná žena, kterou bych nechal zmizet v této bedně..."
Z hlediště se ozve:
"Vemte si mou manželku..."

Vypráví klaun kolegovi:
"V těchto botách již vystupuji patnáct let a pořád jsou dobré!"
"A kdes je kupoval?"
"Ty jsem nekupoval, ty jsem zdědil po dědovi."

Inspektor manéže k novému klaunovi:
"August!!! Zezadu jste mi nějak povědomý. Nekopal jsem vám už v nějakém cirkuse do zadku?"

K řediteli cirku přijde chlápek s žádostí o místo krotitele tygrů.
"Bohužel dnes už je obsazené, ale zkuste přijít zítra."

Přijde zajíc se zajičicí do cirkusu. Je představení, kde kouzelník vytahuje z klobouku jednoho zajíce za druhým. Po skončení cirkusu povídá zaječice zajícovi: "Miláčku, ale náš způsob je určitě příjemnější!"

Přijde Claudia Schifferová do své vily. Otevře dveře, vejde do ní, ale vila nikde. Vyjde ven a vila tam stojí. Tak znovu vejde do vily a vila zase nikde. Vyjde před vilu a víla tam znovu stojí. Rozmýšlí a povídá:
"Ten Coperfield si ze mě střílí!"

"Ať ho nepřevaříš!" upozorňuje kanibal manželku u kotle s vařícím se bělochem, "je to polykač ohně a zevnitř je již propečený."

"Kde pracuješ?"
"V cirkuse."
"Dobrá práce?"
"Ujde to. Dvakrát denně strčím na chvíli hlavu lvovi do tlamy a potom mám zase volno."

"Proč nosíte ten děravý deštník, klaune?"
"Abych viděl, kdy přestane pršet..."

"A nebojíte se, klaune, chodit sám v noci po městě?"
"Nebojím, pane řediteli. Já znám karate, džudo..."
"No to jste výborný, klaun!"
"... a ještě pár japonských výrazů."

Večerní představení v cirkuse vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel si rozepíná kalhoty a vkládá své přirození do otevřené tlamy krokodýla. Virbl. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu obecenstva vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se:
"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit?"
Přihlásí se jedna žena:
"Já bych chtěla, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"

August, jste opravdu tak hloupý, že nerozeznáte osla od koně?
.
.
.
.
Copak jsem vám někdy řekl koni pane řediteli?

V cirkuse dělají nábor nových zaměstnanců.
"Tak co umíte?"
"Vylezu až nahoru nad šapitó a skočím dolů do láhve od piva."
"To není možný, v tom musí být nějaký trik."
"No, máte pravdu. Požívám takový malinký trychtýřek."