O důchodcích

Sejdou se dva důchodci a jeden povídá druhému :
"Tak co, jak jde život, užíváš si ještě se ženou?"
"Ale ani mi nepovídej, bába slavila osmdesátiny a že prej si to naposledy rozdáme, no a tak šla k doktorovi, aby jí dal nějaký ty prášky."
"No a dal?"
"To se ví, že dal, dal jí stříbrnou a zlatou pilulku, povídal, že stříbrná je pro bábu a zlatá pro mě, jenomže baba je hamoun a proč by dávala dědkovi zlatou viď, tak si vzala zlatou a mě šoupla stříbrnou."
"A co se stalo?"
"No bábě ztvrdla noha na kost a mně se otevřela rána z druhý světový!"

Vrtá zubař babičce zub a ta se ho v době, kdy si vyplachuje, ptá:
"Pane doktore, jak to bude ještě dlouho trvat?"
"Až se dostanu na nerv, babi," odpoví zubař.
Babička na to:
"No tak to budete vrtat ještě dlouho, já mám totiž nervy v p…..!"

U silnice stojí dvě prostitutky. Příjde k nim babička a ptá se jich: "Na copak čekáte, děvčata?"
Ony se na sebe podívají a po chvilce řeknou: "Na cukr."
Babička jim tedy řekne, že bude čekat s nimi. Potom přijede auto, z něj vykoukne muž a říká: "Vy taky, babičko?"
A ona odpoví: "Když já ho tak ráda lížu..."

Přijde důchodce Pepa do lékárny a ptá se:
"Máte Bohužela?"
"Prosím vás o jakém léku mluvíte?" ptá se lékárnice.
"Když jsem tu byl před týdnem, tak jste mi řekla, že bohužel není!"

Proč mají potkani nohy?
.
.
Aby byli u popelnic dříve než důchodci.

Víte jaký je rozdíl mezi budíkem a babkou ?
.
.
Budík se natáhne a pak běží ...
A babka běží a až potom se na táhne ...

"Tedy synovče, jak je možné, že si vy mladí neumíte vážit nás dříve narozených? Člověk se nad vámi v tramvaji kýve jako list ve větru, ale sednout ho nepustíte."
"To je těžké, strýčku. A kdy si mi mladí podle Tebe budeme moci sednout?"
"No až budete tak staří, jako já nebo ještě starší."
"Copak ty si strýčku myslíš, že nás až budeme staří mladí pustí sednout?"

"Dědo, co je to důchod?"
"Jen smutná vzpomínka na plat!"

Tři koktající dědci se vsadí o pivo, kdo si v trafice dokáže objednat cigarety a nezakoktá u toho.
Přijde tam první a říká: "Je je je jedny s s s sparty..."
Tak nic. Jde tam teda druhej a říká: "Je je je jedny pe pe pe petry". Takže tomu to taky nevyšlo.
Přijde tam třetí, kterej už to má vymyšlený a říká: "L M..."
Prodavač se ho ptá: modrý nebo červený??
A děda: "Ty ty ty hajzle!!!"

V narvané tramvaji je tlačen mladík davem na sedící babičku s košíkem na klíně.
"Pozor na vejce, mladíku" povídá babička.
"Vy máte v tom košíku vejce?" ptá se mladík.
"Ne, hřebíky!"

Baví se dva penzisti:
"Už to máme za pár, slíbíme si, že kdo první umře, zavolá tomu druhému, jaké to tam je."
Za týden telefon.
"To už jsi tam? Jak je? Zima,teplo?"
"Teplo, krásně, svítí sluníčko."
"A co jídlo, jak vařej?"
"K snídani jsme měli lehkou stravu - zeleninu."
"A jaký byl další program?"
"Do oběda jsme šukali."
"A pak?"
"K obědu byl květák, pak jsme si hoďku schrupli a zas až do večeře šukali."
"No nekecej. A to jsi v nebi, nebo v pekle?"
"Né. Jsem králík v Austrálii."

"Nechcete si sednout, dědečku?"
"Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici!"
"Jen si sedněte dědečku, nejste v tramvaji, ale v parku!"

Po ulici poskakuje bělovlasý děda s berlemi, potřásá hlavou a vyhazuje do vzduchu peníze. Kouká na to jedna a ptá se sousedky:
"Prosím vás, co se stalo tomu člověku, že tak vyvádí?"
"Ale nevydržel psychicky to velmi časté a vysoké zvyšování důchodu."

Potkají se dva důchodci - kostlivci.
"Kdy jsi zemřel?"
"Po zvýšení cen potravin, energie a poplatků za všechno!"
"A ty?"
"No dovol, já ještě žiju!"

Baví se dva důchodci: "Přestanou se u nás vyrábět postele!"
"Prosímtě, a proč?"
"Protože umělci spí na vavřínech, politici mají ustláno na růžích, opozice nespí, demokraticky naladěný lid bdí, policie a vojsko jsou na stráži a zbytek sedí!"

Baví se dvě sousedky:
"Můj muž už týden nejedl!"
"Je nemocný?"
"Ne, jen trénuje, v sobotu je pozvaný ke známým na zabijačku!"

Vykládají si dva důchodci po Vánocích: "Tak jaká byla vánoční nadílka?"
"Bohatá, opravdu velmi bohatá! Dostal jsem tři kila reklamních letáků a prospektů!"

Současní důchodci plánují před nadcházejícími Vánočními svátky:
"Předloni jsme měli borovičku, loni pak smrček a letos bychom se měli jednou dosyta najíst!"

Prosí manželka muže o radu:
"Jindřichu, co letos dáme babičce na Vánoce?"
"No, to nejdražší, co máme."
"Co tím myslíš?"
"Děti na hlídání!"

Děda pod stromečkem rozbalí dárek a říká babičce:
"Ale, podívejme se, ponožky! Ale, bábo, ty už jsem dostal i loni!"
A babička na to: "No vidíš, dědku, a pak prý že máš sklerózu!"