O homosexuálech

Víte, jak jsou jména Kamil a Kamila, Jan a Jana, Martin a Martina?
.
.
Tak jsou taky jména Sergay a Serlesba.

Víš, jak se řekne rusky největší teplouš?
.
.
Maxim Gorkij

Dva údržbáři: "Dej mi francouzák...
.
.
Klíč, ty kreténe!"

Přijde borec do restaurace a objedná si šneky v ulitách.
Vezme prvního, vysrkne ho. Vezme druhýho, vysrkne ho. U třetího srká a srká a nic. Tak koukne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek celej nahej, zapřenej nohama i rukama o stěny ulity, má vystrčený péro a řve na něho: "Jooo!! Ty vole KUŘ! KUŘ!!"

"Franto! Co zase dělá ten tvůj prst v mý prdeli?"

Koukají dva gayové v TV na prdel Pamely Andreson a jeden povídá tomu druhému: "Škoda, že nejsem lesba."

Sedí v jedné cele pedofil, nekrofil, zoofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů. Najednou zoofil povídá :"Kdyby tu tak byla kočka." Pedofil na to: "Já bych radši koťátko." Nekrofil odpoví "Mrtvý." Sadista zakřičí: "Já bych ho zabil." Vyznavač adrenalinových sportů kouká po cele a pak řekne: "MŇAU!"

Přijde teplouš k doktorovi s horečkou. Doktor ho prohlédne a říká: "Tak doma si vemte litr mléka, nalejte ho do misky a položte za okno tak, aby na ni svítilo slunce. Po týdnu přidejte tři vejce. Po dalším týdnu vše důkladně promíchejte a vypijte."
Muž odejde a sestra se doktora ptá: "Co to bylo za recept?" Na to doktor odpoví: "Já mu ukážu, na co je buzerantovi prdel!!"

Víte, jak teplouš předstírá orgasmus?

Vytáhne ho a plivne partnerovi na záda.

Za komunistů zastaví policajt teplého v autě:
"Prosím váš řidičský průkaz!"
"To je ta růžová knížečka ty moje žabko zelená?"

Víte, jak se jmenoval první homosexuální kosmonaut?
.
.
Gay Garin.

Sedí dva hošani u piva a jeden říká:
"Člověče, včera se ti na mě přilepil teplouš."
Neříkej, a co jsi udělal?"
"Praštil jsem ho kabelkou, až jsem si zlomil rtěnku!"

Víte, co je to šeňo?
.
.
Potrava pro teplého koně...

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
Doktor: "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní". Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete, že jste homosexuál?" Chlápek: "......no, to jsem."
Doktor: ".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc: vezmete 2litry mlíka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se !!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?"
Doktor: "Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!"

Chlap si dá v hospodě 6 fernetů a číšník se ho ptá: "K jaký příležitosti si je dáváte?"
A chlap nato: "Moje první vykouření."
"No, jestli to je takhle, tak tady máte sedmýho ferneta na mě!"
"Hm, jestli jich šest tu chuť nesmeje, tak sedmej už nepomůže."

Jdou dva buzeranti okolo stavby a ptají se:
"Co to tu stavíte?"
"Teplárnu."
"No vidíš to, tomu se říká pokrok. Dřív nás zatracovali a teď nám staví kulturák."

Jak poznáte sněhuláka "buzeranta"?
.
.
Má mrkev v zadku.

Buzík sedí v kostele a okolo jde pomocník faráře a mává kadidlem. Přejde jednou, přejde podruhé a když jde potřetí, buzík to nevydrží a povídá:
"Bacha, hoří ti kabelka!"

Jsou tři teplouši za sebou napíchlý. Co má ten uprostřed?
.
.
Narozeniny.

Přijedou dva Němci k benzinové pumpě, aby natankovali. Jeden tankuje, ale druhej si místo tankování strčí hadici do zadku. Ten první na něj nevěřícně kouká a pak povídá:
"Aber Hans, was machst du? Das ist nicht normal!"
A Hans odpoví:
"Ja, ich weis, das ist Super."