Restaurace

V restauraci žena položí na stůl mrtvou želvu, když v tom za ni přijde číšník:
"Pardon, to je mrtvé zvíře na stole?"
"Vždyť tu mají všichni mrtvá zvířata na stole!!!"

Přijde chlap do "Francouzské restaurace" a zrube se tam pomocí francouzského koňaku jak zákon káže. Když k němu přijde číšník se slovy: "Budete platit?"
Táže se:
"Berete perly?"
"Ano, zajisté!"
"Tak mě dejte třikrát ústřice a držte mě palce!"

Jde asistentka s klientem na oběd a objednají si bramborovou kaši s řízkem. Asistentka volá číšníka: "Číšníku, našla jsem v řízku medaili. Váš kuchař se vyznamenal."

Do luxusní restaurace přijde podnapilý muž. Zastaví ho číšník u vstupu:
"Dobrý den, máte rezervaci?"
Opilec: "Vypadám na indiána, debile?"

"Pane vrchní, dal bych si k obědu to, co má ta paní v tamhletoho stolu!"
Vrchní odejde a po chvíli se vrací: "Budete si muset objednat něco jiného, ta paní to chce sníst celé sama!"

Ptá se jeden druhého v práci: "Tak co, jak jsi oslavil včera své narozeniny?"
"Výborně, hrál jsem si s kamarády na kominíky!"
"Cože jste dělali?"
"No, vymetali jsme všechny hospody v okolí!"

V restauraci se nakloní číšník k hostu a důvěrně mu šeptá:
"Doporučuji vám naší specialitu - skřivánčí paštiku!"
"Cože? Vy děláte ze skřivanů paštiku? A kde jich tolik berete?"
"To je tajemství kuchaře. Ten to skřivánčí maso míchá s koňským."
"A v jakém poměru?"
"Tak půl na půl - na jednoho skřivana jeden kůň!"

Říká jedna kamarádka druhé:
"Můj manžel je vlastně kouzelník. Vydělává patnáct set, prochlastá dva tisíce a ještě přitom živí rodinu!“

Povídá stálý host vrchnímu číšníkovi:
„Máte nového kuchaře, viďte?
„Jak jste to poznal?“
„Vidím na talíři neznámé otisky prstů!“

Konečně se dostavil číšník ke stolu, u něhož seděl pan Novák s několika dámami. Pan Novák objednává: „Pro mne strouhaný rokfór s máslem, houstičkou a jedním pivem. Dámy prosím nerušit!“

Poslechni, Pepo, proč ten Novák tolik pije? Dřív skoro nepil vůbec.
„Ty to nevíš? Přeci mu utekla žena!“
„Ale to už je hezkých pár let!“
„Když on Novák na to tenkrát neměl peníze!“

Po silvestrovské noci se dva silně namazaní motají kolem dvou stromů v parku. Už to trvá asi půl hodiny, jeden z nich je již pěkně nervózní a druhý jej proto uklidňuje:
Neboj kamaráde, ještě chvilku a jsme z toho lesa venku!"

Zápisky vyšetřovatele:
- "Mě ještě nikdo na záchytce neviděl. Já mám chlív, a když se napobliju, tak tam zajdu a vylezu, až jsem střízlivý..."
- "Po vyhození pivní sklenice, zvané půllitr, na zeď vedle výčepního pultu se ozval hlas: Tak ty už nenaleješ?..."
- "Já piju hodně, ale piju s odporem, na rozdíl od těch alkoholiků..."
- "Obviněný jednal v opilosti prosté, nikoliv v opilosti patické, jak se marně snažil dokazovat tím, že neustále u sebe nosí tzv. placatku rumu, se kterou údajně i spí..."
- "Přejelo mě auto VB a provedlo se mnou dechovou zkoušku z opilosti a všechno ostatní..."

Zápisky vyšetřovatele
- "Dotyčný mi řekl, že jestli chci, tak můžu dostat do tlamy. Potom jsem vyšel z lokálu a dostal jsem..."
- "Myslím, že jsem nebyl opilý, kdybych byl, to bych dělal větší rotyku..."
- "V podnapilém stavu napadl jeden jednatřicetiletý muž jednu ženu a zranil ji na Liberecku..."
- "Uhodil jsem ho proto, že se mnou nechtěl jít do restaurace a že se cukal..."
- "Číšníci, i když mají zavírací den, se stále v restauraci zavírají a opíjejí a přitom vychvalují číšnický život za kapitalismu..."
- "Pokoušel jsem se o nápravu upozorněním na sklon k požívání alkoholu u jeho zaměstnavatele..."

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se a přiběhne číšnice: "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."
Žena se zhrozí: "Ježkovi voči!"
"Výborná volba, madam!"

Zápisky vyšetřovatele:
- "Ta facka nepatřila jemu, ale v době, kdy jsem měl chuť jí někomu dát, nebyl v lokálu jiný k dispozici..."
- "Vzhledem k energetické špičce využila N.A. situace a v přítmí restaurace mě praštila něčím mezi oči..."
- "Pan B.V. dostal právem od mého přítele pěstí do brady, a když začal pak hlasitě řvát, dal jsem mu také jednu, abych ho umlčel neboť už bylo po 23. hodině..."
- "Dal jsem mu několik facek, ale jen tak, aby se neřeklo..."

Zápisky vyšetřovatele:
- "Pocity pronásledování mě neustále zahánějí do hospody..."
- "Obviněný blíže neurčeného dne v pohostinství Jednoty v přítomnosti více občanů na základě uzavřené sázky si namočil pohlaví do skleničky s grogem stojící na stole, přestože pro provinění proti socialistickému soužití byl postižen rozhodnutím komise pro ochranu veřejného pořádku..."
- "Protože jsem jasně viděl, že je v podnapilém stavu a vinen uvedené rány, toho jsem vzal a slušným způsobem jsem ho vyhodil z hostince. Zábava byla bez závad. Kdo by mohl potvrdit tuto skutečnost nevím, bylo tam hodně lidí..."

Zápisky vyšetřovatele:
- "Byl v podnapilém stavu tak opilý, že usnul na lavici. V tomto stavu chrápal a budil pohoršení..."
- "V opilosti si do bytu vodil cizí ženy. Ve střízlivém stavu je však domácí kutil a zdvořilý nájemník..."
- "Je možné, že jsem již normální, neboť jsem se prospal na oddělení VB, než na mne přišla řada..."
- "Požíval ve větším množství alkoholické nápoje a špatnou pověst..."
- "Do takového podnapilého stavu, že nevím, co dělám, se přivedu jednou za půl roku a to nahodile. V té chvíli jsem ke své osobě lehkomyslný, spím při chůzi a násilnou povahu nemám..."
- "Od nás je vidět komín hospody a jak se z něho začalo kouřit nebyl k udržení a už tam byl! Teď dělá dobrotu, protože v hospodě nemají uhlí. A potom v létě uvidíme..."

Zápisky vyšetřovatele:
- "Nemůže být pravdou, že obžalovaný chodil domů opilý, poněvadž jak ho znám, by v takovém případě domů vůbec nedošel..."
- "Je to už tradice, že dělníci z našeho OPBH chodí v pracovní době do hospody, ale vždy do jiné než jejich nadřízení..."
- "Jmenovaný má chvíle, kdy požije více piva..."
"Nešel jsem z restaurace po trati domů proto, abych nerušil pořádek, ale z toho důvodu, že jsem se bál abych nezabloudil..."
- "Při vstupu do hospody po 24 hodině leželo tělo hostinského vpravo a něčí vlevo. Nad ním stála hostinská s holí v ruce a kolem se povalovaly karty..."
- "O pití říkal, že si tím fixuje vědomí, jenže on byl nafixovaný pořád..."
- "Na svou obhajobu uvádím, že jsem byl velmi nešťastný, a tak jsem pil, abych zapomněl, že mám žízeň..."

Přijde manželka do hospody pro svého zatoulaného muže a hned ve dveřích volá: "Není tu někde ten můj?"
Rozespalý hostinský jí ukáže pod stůl a povídá: "Račte si madam vybrat."